Среда, 20.09.2017, 17:45
Привет, Гость | RSS | Главная | Регистрация | Вход | Контакты| Личные сообщения ()

Аномалии и феномены [619]Астрология,предсказания [689]Вокруг света [319]Гипотезы и версии [1046]Загадки истории [1187]
Здоровье,человек [668]Интересные факты [1122]Космос,астрономия [570]Люди и судьбы [318]Наука и технологии [266]
Новости и жизнь общества [744]Паранормальное [578]Практическая магия [394]Прогнозы ученых, исследования [217]Самопознание,психология [791]
Спорт и йога [181]Стихия,климат,экология [565]Тайны религий [252]Теории заговора,тайны планеты [384]Уфология и НЛО [345]
Фильмы и видео [1565]Фотоподборки и смешные кадры [436]Фэн-шуй [122]Цитаты и мысли [171]Частное мнение [157]

Меню сайта


Загрузка...


загрузка...

Статистика


Яндекс цитирования
Модератор нашего сайта Pantera
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 2 из 3«123»
Форум (тайничок)) » Обо всем понемногу » Анекдотики » Давайте улыбнёмся..))) (Смеяться разрешается..)))
Давайте улыбнёмся..)))
PanteraДата: Понедельник, 16.05.2016, 17:39 | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи…

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в
окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!— Да…. Пристрелили нахрен……. Задолбал всех.


Сообщение отредактировал Pantera - Понедельник, 16.05.2016, 17:41
 
PanteraДата: Суббота, 06.08.2016, 00:59 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? 

— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. 

— «Э, новый купишь, не расстраивайся». 

— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно. 

— Вах, не проблема, новую заведешь. 

— Посмотри что у нее во рту. 

— Вай, плач Гоги, плач.


Сообщение отредактировал Pantera - Суббота, 06.08.2016, 01:00
 
IgChadДата: Понедельник, 10.10.2016, 19:48 | Сообщение # 33
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Статус: Offline
Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.

Учитель ласково говорит:

- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... smile
 
PanteraДата: Пятница, 28.10.2016, 22:56 | Сообщение # 34
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Разговор пошёл о жёнах.
— Жена моя … Стройная, как былиночка! — говорит англичанин.
— Моя тоже … Тоненькая, как былиночка! — отвечает француз.
Русский их слушает и вздыхает:
— Бедные … Жёны у Вас какие-то … В постели их граблями ищите?
 
PanteraДата: Пятница, 28.10.2016, 22:57 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Прикрепления: 3934290.jpg(89Kb)
 
PanteraДата: Пятница, 09.12.2016, 19:08 | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :

— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

— Ну и ???

— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

— И????— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

— !!!???— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!— А дальше???

— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

— !!!— Включают свет и все девушки голые!!!

— Отпад!!! А дальше то что?

— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»

— И ты…

— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

Прикрепления: 9381904.jpg(94Kb)


Сообщение отредактировал Pantera - Пятница, 09.12.2016, 19:11
 
zitramon1Дата: Среда, 14.12.2016, 04:40 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
 
zitramon1Дата: Среда, 14.12.2016, 06:25 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
 
zitramon1Дата: Среда, 14.12.2016, 17:01 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
 
zitramon1Дата: Четверг, 15.12.2016, 22:24 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
 
PanteraДата: Среда, 21.12.2016, 22:11 | Сообщение # 41
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Идут две бабы с сенокоса. 
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. 
Одна: - Кино, штоль, снимают? 
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
 
PanteraДата: Вторник, 10.01.2017, 20:23 | Сообщение # 42
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!
 
PanteraДата: Среда, 11.01.2017, 22:41 | Сообщение # 43
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
— Ну и черт с этими 90-60-90! — сказала Роза, разглядывая себя в зеркале, — Бороды нет, и то таки плюс!
 
PanteraДата: Среда, 11.01.2017, 22:42 | Сообщение # 44
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!
 
PanteraДата: Среда, 01.02.2017, 19:10 | Сообщение # 45
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?
 
PanteraДата: Среда, 01.02.2017, 19:15 | Сообщение # 46
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
 
IgChadДата: Понедельник, 12.06.2017, 16:59 | Сообщение # 47
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Статус: Offline
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана
!
 
IgChadДата: Понедельник, 12.06.2017, 17:01 | Сообщение # 48
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Статус: Offline
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
 
IgChadДата: Понедельник, 12.06.2017, 17:04 | Сообщение # 49
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Статус: Offline
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
. . Захотелось его обнять.


Сообщение отредактировал IgChad - Понедельник, 12.06.2017, 17:05
 
IgChadДата: Понедельник, 12.06.2017, 17:12 | Сообщение # 50
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Статус: Offline
Состарился бык в стаде.
Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
 
Катя1988Дата: Вторник, 13.06.2017, 12:50 | Сообщение # 51
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
 
Катя1988Дата: Четверг, 15.06.2017, 06:14 | Сообщение # 52
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза и тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
 
Катя1988Дата: Пятница, 16.06.2017, 12:21 | Сообщение # 53
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
 
GronДата: Вторник, 11.07.2017, 14:20 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.


Справедливость всегда торжествует. В трёх случаях из семи...
 
GronДата: Вторник, 11.07.2017, 14:24 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
Все сбудется, стоит только расхотеть.

Справедливость всегда торжествует. В трёх случаях из семи...
 
GronДата: Вторник, 11.07.2017, 14:25 | Сообщение # 56
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Справедливость всегда торжествует. В трёх случаях из семи...
 
GronДата: Вторник, 11.07.2017, 14:33 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


Справедливость всегда торжествует. В трёх случаях из семи...
 
GronДата: Среда, 12.07.2017, 14:51 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline


Справедливость всегда торжествует. В трёх случаях из семи...
 
PanteraДата: Среда, 12.07.2017, 23:52 | Сообщение # 59
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...

Сообщение отредактировал Pantera - Среда, 12.07.2017, 23:52
 
PanteraДата: Среда, 12.07.2017, 23:55 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Статус: Offline
Прикрепления: 3917197.png(69Kb)
 
Форум (тайничок)) » Обо всем понемногу » Анекдотики » Давайте улыбнёмся..))) (Смеяться разрешается..)))
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск


Беседка

Загрузка...

Последние комментарии












На ФОРУМЕ
Naumuk

Naumuk

Naumuk

Naumuk

К теме: Он и Она..

Naumuk

Астроном

Астроном

Астроном

К теме: Гороскопы

Астроном

Астроном


Copyright MyCorp © 2017 Материалы для пользователей 18+